lsvkiev (lsvkiev) wrote,
lsvkiev
lsvkiev

К вопросу о депиляции

Оригинал взят у petrustinov1969 в К вопросу о депиляции



Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, о, на долго хватит...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну, и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...
Приклеила...
Подождала...
Подождала еще...
Ну и дернула!...
Удивилась, а хули не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню, воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Ебать, что делать!! паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...
Что делать? Мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... нихуя не помогает, сука, писька-липучка! Мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а чтобы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...
В порыве страсти я все же оказалась лицом к лицу сидя... и, бля, он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...

P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))



Отзыв на мужской депиляционный гель


После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом. К тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...
В общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Tags: репост, юмор
Subscribe

  • Крот

    не только приятный, но и весьма вредное существо. В свободное от киносьемок время занимается тем, что портит садово-огородные посадки. Хитрая…

  • Протолюди

    Вот интересно, как разворачивалась эволюция, что было сначала: — или протолюди потеряли свое сплошное и значительное оволосение (à la мамонт…

  • Динозавры в нашей жизни

    С тех пор, как открыли гены, ученые ведут большую исследовательскую работу по поиску путей и методов использования этих знаний. В самом деле, сама…

promo lsvkiev january 22, 2018 09:00 96
Buy for 30 tokens
Промо-блок свободен, и приглашаю разместиться за 10 жетонов.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments